Mes enfants je vous aime...

Et oui deja de retour

Pas possible de dormir, vous me manquez trop.

Finalement lorsque j'y repense peut etre que si j'écris ce blog c'est pour vous mes chéries, pour que vous puissiez un jour ressentir tout ce que je ressens pour vous, ressentir mon amour, ressentir cette passion que j'ai pour vous, passion qui durera toute ma vie.

Un jour (et meme plusieurs fois) je vous ai promis que je serais toujours la pour veiller sur vous. Je sais que je ne tiendrais pas ma promesse mais finalement il faut que vous y croyiez, croyez que les parents sont immortels pour que vous puissiez grandir convenablement de votre côté.

Merde ca y est je pleure... Faut dire aussi que je suis un sentimental malgré les apparences (lol).

Je suis seul devant mon écran, en train d'écouter Almost Blue de Chet Baker (ouais ouais je sais vous me direz que vous trouvez ca ringard mais ca parle au coeur)

Plus aucune retenue dans mes mots ni dans mes idées a ce stade de la soirée, je suis juste seul dans notre grande maison.

Je suis divorcé d'avec votre maman depuis maintenant 1an et demi, c'était mieux pour nous deux et surement pour vous finalement, meme si nous ne nous disputions pas vraiment (juste une cohabitation dirions nous).

Mais vous devez savoir une chose, nous vous avons voulu, nous vous aimons et rien d'autre n'a d'importance.

Aujourd'hui j'ai quitté mon ancien boulot et repris un nouveau pour que la garde partagée puisse se faire, que nous restions en contact, comme dit Lois "une semaine chez Papa et une semaine chez Maman",.

Aujourd'hui vous etes allées au cinema avec l'école, Mamie est allée vous chercher ce midi, je sais que vous etes bien avec elle (surtout pour passer le mercredi) mais vous me manquez quand meme.

Cette nuit je vous ai regardé dormir pendant 4 heures, jusqu'à 3h du matin. Vous étiez belles, Lois tu toussais encore un peu, ca m inquiete (de meme que le fait que tu ne grandisses pas trop) mais vous etiez la avec moi et je veillais sur vous.

Je suis désolé que vous ayez eu a vivre la séparation (le divorce) entre maman et moi mais c'est la vie et d'autres que nous y sont passés.

J'ai eu cet apres midi un appel de la psychologue pour enfant à laquelle j'avais demandé de passer a l'école afin de voir comment vous évoluiez. Tres positif d'apres ce qu'elle dit. Bon ca fait 2 avis de psy après celle de Guignes, donc on peut dire que ca doit aller...

Samedi vous avez eu votre premiere sortie chez une copine, la premiere des premieres, ca fait drole. Faudra qu'on invite a notre tour les copines, ca sera cool. Jouer a cache cache?  ca le fera, vous adorez ca.

Je me rappelle lorsque j'étais plus jeune, Mamie (ma maman) s'inqietait toujorus de tout ce que je faisais, ou j etais, si j allais bien et tout... je ne comprenais pas pourquoi elle était toujours sur mon dos a me demander si c etait OK, mais finalement maintenant je sais. Nos enfants sont notre vie et vous aussi certainement un jour vous le saurez, vous comptez plus que tout

Ca n'est pas facile de vous voir seulement une semaine sur deux. Parfois je me dis que c 'est bien, comme ca quand c 'est ma semaine je peux etre 100% dédié a vous mais vraiment la semaine ou vous etes avec Maman, vous me manquez tellement.

Vous avez 2 caracteres tellement différents. Laure c'est je suis la grande mais je reste un BB au fond de moi, tu fais tes petits caprices mais je sais que tu es fragile, tu as vecu le divorce du fait que tu etais plus agée que ta soeur et je sais que tu en as souffert.

Tu as besoin de chacun des petits gestes que l'on peut partager pour grandir.

Toi Lois ma chérie, je sais, je sens que tu as besoin de moi. Quand tu te couches ou lorsqu'on se fait des calins je sens que tu es en attente de moi, je te donne, tu me fais des bisous mais ca n est jamais assez ni pour toi ni pour moi. IL y a des instants qui devraient durer éternellement et les moments que je partage avec vous devraient l'être (éternels).

Bon pour vous resituer tout ca, nous sommes en Mars 2012, Laure tu as 5 ans, Lois 3 ans. J'espère que nous resterons le plus possible tous ensemble. Nous ne sommes que 3 au milieu de milliards, nos vies ne sont pas plus importantes que celles des autres mais pour moi vous etes tout ce qui compte.

J'aimerai qu'un jour vous écoutiez comme moi quelques classiques de jazz, des mélodies et puis aussi peut etre aimerez vous la lecture? peut etre serez vous comme moi curieuses de tout?

Mais surtout que vous trouviez votre bohneur, peu importe ce que vous serez, soyez heureuses, ayez pleins d'amis, peu importe ce que vous ferez.

Et si un jour dans votre vie tout part en couille comme on dit, vous saurez que je vous aimerais toujours, dans ma vie comme apres. Votre papa est a côté de vous. Battez vous et surmontez les épreuves mes filles, soyez fortes!!!

quand vous lirez ces mots nous serons plus vieux (enfin surtout moi) mais soyez certaines que vous etes uniques, pleines de valeurs, que vous avez des personnes qui vous aiment autour, d'autres qui ne sont plus la et vous ont aimées.

Bon je crois que j'ai versé assez de larmes pour les 2 prochaines années (lol). Je suis certaine que vous avez envie d'en savoir peut etre plus sur votre papa, ce qu'il est , ....

Bon rien de splendide, rien de super, je suis assez égoiste, tres orienté sur mon travail (c'est parceque je veux réussir pour que vous ne manquiez de rien).

Assez solitaire aussi, j'ai des amis auxquels je pense souvent, j'aodre Mamie et Papy mais je suis assez solitaire et je partage moyennement mes sentiments, finalement je suis assez renfermé.

Mes filles il est maintenant pres de minuit. Mais je n'ai toujours pas envie de dormir, vous n'étes pas avec moi...

J'espere que ca se passe bien chez mamie et que Lois ne tousse pas trop. Bon je vais allé me coucher, je suis crevé et demain la journée va etre intense. . J'espère que ce blog rerstera publié jusqu'à vos 20 ans au moins (lol)

A demain

Bizous d'amour

Ca y est je me lance, enfin... Alors pourquoi ce blog?

Je pense que ca peut etre une sorte de journal intime, un endroit ou je déverse le trop plein de sentiments, un lieu "virtuel" ou je peux exprimer mon amour pour mes enfants, sans avoir peur de me répéter, sans craindre le jugement, sans attendre  une réponse ou un commentaire

Mes 2 amours ont maintenant 3 et 5 ans.

5 ans maintenant depuis la naissance de ma premiere fille et pourtant, meme si je me souviens de ma vie "d'avant", ce n'est qu'une suite d'évènements sans saveurs, non pas parceque j' ai été malheureux (loin de la) mais parceque mes filles ont remplis ma vie et ont comblé chaque parcelle de mon être tel qu'il était auparavant.

Débauche de sentiments d'amour paternel qui ont effacés chaque saveur de ma vie d'enfant, d'adolescent et de jeune adulte.

Comment ressentir le chaud et le froid du passé lorsque l'on brule d'amour pour ses enfants...

Je ne me souviens pas d'avoir été déjà dans mon rôle de père lorsque mon ex épouse était enceinte. Je pense qu'un homme tout simplement ne commence a vivre sa vie de père qu'à la naissance de ses enfants.

La naissance, moment magique. C'était à la clinique de Tournan. Tout s'est finalement passé très vite. Je me souviens qu'à un moment la sage femme m'a dit "venez voir la tete de votre fille qui apparait".

Je me souviens les cheveux au fond du 'ventre' de leur mère et d'un seul coup mon bébé qui apparait... Les larmes... des larmes de joie. Ca a été ma première réaction.

Des larmes qui vous submergent, une émotion qui vous prend et pour la première fois tout votre être concentré sur l'autre, l'autre qui apparait, l'autre que vous sentez être plus qu'une part de vous même, votre vie.

Je me souviens mais ce n'est qu'accessoire, de la sage femme qui me tend les ciseaux pour couper le cordon ombilical, couper le cordon mais en fait nouer le lien qui fait qu'un être devient plus important que tout, plus important que vous. Et moi qui lui demande si elle n'a pas des ciseaux pour gaucher, histoire de détendre l'atmosphère, histoire de temporiser ce moment unique qui fait que maintenant l'important, le primordial, c'est l'autre.

Puis le premier bain.

Je rentre le soir à la maison, seul. Ma premiere réaction a été de me mettre sur MSN afin de discuter avec ma mere et ma soeur, non pas que je ne veuille pas les appeler, mais parceque la encore, je ne voulais pas d'intéraction, juste partager ce moment unique.

Un récit de 2 heures par le détail du premier évènement de ma vie.

Les jours passent, puis les mois. je me souviens que les 6 premiers mois j'étais dans un etat second, plus rien n'avait d'importance a part ma fille. Au travail j'étais comme inu zombie.

Je me souviens les premiers sourires, les premiers pas de mon bébé, les joies.

Un soir je rentre du travail et je trouve un camion de pompier devant mon domicile. Je sens démunis devant l'évènement, que s'est il passé? pour être honnête je me souviens etre entré en trombe dans la maison, titubant, m'attendant au pire, le souffle coupé.

Ma fille s'est ouvert le front sur le coin de la table basse. Passées les premières inquiétudes, le soulagement. Ca n'était que ça..

Je me souviens d'elle sur mon ventre lorsqu'elle était encore bébé, la sentir contre moi, sa respiration, son souffle.

Je me souviens lorsqu'on jouait a se trouver, elle dans son trotteur en train de déambuler et moi de me cacher.

Son premier papa, bien avant maman (ou du moins c'est ce que j'en retiens). sa bouille d'ange...

La période suivante a été marquée par des changements majeurs qui m'ont destabilisés, j'ai été licencié de mon job ce qui pour quelqu'un de carrieriste comme je suis a été un traumatisme important (qui plus est j'ai été viré quasiment "mis à la porte" (sans raisons mais la n'est pas la question).

4 mois a tourner en rond dans la maison, a penser, ressasser, puis un nouveau job, mais beaucoup plus loin (110km de mon domicile)

Ma seconde fille est arrivée 2 ans après (la premiere). Une petite crevette.

La encore un accouchement 'facile' (oui je sais je suis le papa donc tout est facile), le traumatisme de l'aspiration lorsque ma fille est née (ils ont aspirer les mucosités), ca m'a marqué...

Mon deuxieme bébé. Je me demandais auparavant comment j'allais pouvoir l'aimer autant que la premiere et petit a petit la magie a opérer.

Comment peut on aimer 2 etres autant mais différemment? Je n'y croyais pas mais force est de constater que cela est possible. Chacune sa différence, chacune son histoire, mais chacune son bébé.

Les 6 premiers mois ont été plus durs, finalement avec le recul je n'ai pas été un super papa pendant cette période, beaucoup trop concentré sur ma première afin qu'elle ne sente pas la différence, je suis finalement passé a côté des 6 premiers mois de mon bébé.

Qui plus est le boulot me prenait beaucoup de temps (mon ex femme ne travaillait pas) et j'avais la hantise du chomage vu le pret maison, etc...

Finalement j'ai fini par trouver un équilibre précaire entre mon boulot et ma vie de famille.

Fin pour ce soir, trop fatigué, mes enfants sont chez ma mere pour le mercredi, ils me manquent... to be continued...