Pourquoi ce Blog?

Ca y est je me lance, enfin... Alors pourquoi ce blog?

Je pense que ca peut etre une sorte de journal intime, un endroit ou je déverse le trop plein de sentiments, un lieu "virtuel" ou je peux exprimer mon amour pour mes enfants, sans avoir peur de me répéter, sans craindre le jugement, sans attendre  une réponse ou un commentaire

Mes 2 amours ont maintenant 3 et 5 ans.

5 ans maintenant depuis la naissance de ma premiere fille et pourtant, meme si je me souviens de ma vie "d'avant", ce n'est qu'une suite d'évènements sans saveurs, non pas parceque j' ai été malheureux (loin de la) mais parceque mes filles ont remplis ma vie et ont comblé chaque parcelle de mon être tel qu'il était auparavant.

Débauche de sentiments d'amour paternel qui ont effacés chaque saveur de ma vie d'enfant, d'adolescent et de jeune adulte.

Comment ressentir le chaud et le froid du passé lorsque l'on brule d'amour pour ses enfants...

Je ne me souviens pas d'avoir été déjà dans mon rôle de père lorsque mon ex épouse était enceinte. Je pense qu'un homme tout simplement ne commence a vivre sa vie de père qu'à la naissance de ses enfants.

La naissance, moment magique. C'était à la clinique de Tournan. Tout s'est finalement passé très vite. Je me souviens qu'à un moment la sage femme m'a dit "venez voir la tete de votre fille qui apparait".

Je me souviens les cheveux au fond du 'ventre' de leur mère et d'un seul coup mon bébé qui apparait... Les larmes... des larmes de joie. Ca a été ma première réaction.

Des larmes qui vous submergent, une émotion qui vous prend et pour la première fois tout votre être concentré sur l'autre, l'autre qui apparait, l'autre que vous sentez être plus qu'une part de vous même, votre vie.

Je me souviens mais ce n'est qu'accessoire, de la sage femme qui me tend les ciseaux pour couper le cordon ombilical, couper le cordon mais en fait nouer le lien qui fait qu'un être devient plus important que tout, plus important que vous. Et moi qui lui demande si elle n'a pas des ciseaux pour gaucher, histoire de détendre l'atmosphère, histoire de temporiser ce moment unique qui fait que maintenant l'important, le primordial, c'est l'autre.

Puis le premier bain.

Je rentre le soir à la maison, seul. Ma premiere réaction a été de me mettre sur MSN afin de discuter avec ma mere et ma soeur, non pas que je ne veuille pas les appeler, mais parceque la encore, je ne voulais pas d'intéraction, juste partager ce moment unique.

Un récit de 2 heures par le détail du premier évènement de ma vie.

Les jours passent, puis les mois. je me souviens que les 6 premiers mois j'étais dans un etat second, plus rien n'avait d'importance a part ma fille. Au travail j'étais comme inu zombie.

Je me souviens les premiers sourires, les premiers pas de mon bébé, les joies.

Un soir je rentre du travail et je trouve un camion de pompier devant mon domicile. Je sens démunis devant l'évènement, que s'est il passé? pour être honnête je me souviens etre entré en trombe dans la maison, titubant, m'attendant au pire, le souffle coupé.

Ma fille s'est ouvert le front sur le coin de la table basse. Passées les premières inquiétudes, le soulagement. Ca n'était que ça..

Je me souviens d'elle sur mon ventre lorsqu'elle était encore bébé, la sentir contre moi, sa respiration, son souffle.

Je me souviens lorsqu'on jouait a se trouver, elle dans son trotteur en train de déambuler et moi de me cacher.

Son premier papa, bien avant maman (ou du moins c'est ce que j'en retiens). sa bouille d'ange...

La période suivante a été marquée par des changements majeurs qui m'ont destabilisés, j'ai été licencié de mon job ce qui pour quelqu'un de carrieriste comme je suis a été un traumatisme important (qui plus est j'ai été viré quasiment "mis à la porte" (sans raisons mais la n'est pas la question).

4 mois a tourner en rond dans la maison, a penser, ressasser, puis un nouveau job, mais beaucoup plus loin (110km de mon domicile)

Ma seconde fille est arrivée 2 ans après (la premiere). Une petite crevette.

La encore un accouchement 'facile' (oui je sais je suis le papa donc tout est facile), le traumatisme de l'aspiration lorsque ma fille est née (ils ont aspirer les mucosités), ca m'a marqué...

Mon deuxieme bébé. Je me demandais auparavant comment j'allais pouvoir l'aimer autant que la premiere et petit a petit la magie a opérer.

Comment peut on aimer 2 etres autant mais différemment? Je n'y croyais pas mais force est de constater que cela est possible. Chacune sa différence, chacune son histoire, mais chacune son bébé.

Les 6 premiers mois ont été plus durs, finalement avec le recul je n'ai pas été un super papa pendant cette période, beaucoup trop concentré sur ma première afin qu'elle ne sente pas la différence, je suis finalement passé a côté des 6 premiers mois de mon bébé.

Qui plus est le boulot me prenait beaucoup de temps (mon ex femme ne travaillait pas) et j'avais la hantise du chomage vu le pret maison, etc...

Finalement j'ai fini par trouver un équilibre précaire entre mon boulot et ma vie de famille.

Fin pour ce soir, trop fatigué, mes enfants sont chez ma mere pour le mercredi, ils me manquent... to be continued...